Schaut euch das mal an

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[Andreas]

was??

Zuletzt geändert von Andreas am Fr 14. Mär 2008, 16:47, insgesamt 2-mal geändert.

sorry, falscher Link, jetz geht's

Ist doch normal!!! Gibts in Köln in der Kreisliga jedes Wochenende

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haha

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omei Flo heuer gibts aber nix zu feiern....

wieso nicht ?

Hey Flo,

Hier hab ich was gefunden zu DAU!

HL: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren
das?
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.


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DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
sicher
behalten* -
Wollen sie noch Daten aus ihrer alteren Version behalten fur die Neue?

DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........
*es dauert...und dauert....*
Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen

soll !
HL: Da ist nur einer !!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens
1...2...3...10....14....18......
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner
??????
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was
denn
sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*


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DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne
Flate-Rate
gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen
Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24
Stunden
ändert...
und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden
mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung
kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
"www.wdr.de <http://www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im
Internet?
HOTLINE: *tilt*


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DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!


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HL: ...technischer Service. Was darf ich fur Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der
soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunachst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen konnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was fur ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für
den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...


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DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso
hab ich denn
seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr

1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war
am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich
nämlich nichts...





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Ein DAU hat sich ein neues Faxgerat gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das
Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---


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DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber
festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie
zurückgeben?
HL: <sprachlos...


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HOTLINE: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: Also ich mochte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn fur ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es
kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....

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Für Phanto zum Testen:

Das ist ein Tset. Das ist nur ein Tset. Mit lägnreen Wreotn fieiknrtnout das Veraucthesn besesr! Der ertse und der lzette Bshtcubae eiens Werots bibelt bsetheen, die ineernn Bbaseuchtn weredn bebeilig gxmiet. Ttozdrem ist der Txet biem Übgleireefn lihect zu leesn, da das mneihlhscce Ghrien iemmr gzane Wotre ersfsat. Tlol, oedr?

Hbaen Sie's gsswuet? Säzte, die Wöertr mit veuaesrhcttn Bbcetsuahn ehlttnean, könenn ratilev prbomleols geelsen wdeern. Die eingzie Bunnigedg: Annfags- und Endbtubahcse dfreün nhcit vuhtsreact sien. Deis eagrb enie Stuide an eneir elegschinn Unsiiräetvt.

na toll

Nach 8 RAKI kann ich das auch lesen